blague

des nouvelles :

Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !

Un mec est en train de pisser dans une piscine. Le maitre-nageur lui dit:
- Et toi la qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je pisse.

Mdrrr, celle du mec qui pisse c'est la meilleur..

J avoue elel est trippante en plus j immagine trop bien la scence

Bon les gar la yen aun peu bocou 3 o total mé sa fé& tj plaisir lol

Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "



Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire ", réplique le sans-abri.
Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?
"demande l'homme.
Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.

Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?" dit le donateur.
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse!
Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !


Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

La 1 elle gerre bien, la 2 elle passe et la 3 jaime po

lol la 2em est bien

moi ce ras de bitume(pas marrent koi!!)

je crois qu'avec le sexe , on se fait tjs baiser


c'est 2 blanc qui se font capture par une tribu africaine
le chef leur dit:vous avoir sali terre sacree vous avez le choix entre tchtchi ou la mort.
un des blanc dit: c'est koi tchitchi
le chef:tchitchi c'est tchitchi
un des blanc:tchitchi alor!!
tout les noir se metten en queu est encule chacun leur tour le blanc
a la fin le blanc a le cul explose
le chef di o deuxieme blanc:tchitchi ou la mort??
le blanc(en stresse):la mort!!
le chef:d'accord mais d'abbor tchitchi !!!

je se c'est nul mais bon

Elle roxx celle la ! Mais mondialement connue j ai meme pas finit de la lire a force de l' entendre et de la raconté

C'est l'histoire d'un jeune couple demarrié qui vont en voyage de noce.
Ils sont dans leur voiture et roule sur l'autoroute.
Le mec se tourne vers sa jeune femme et lui dit :
"-Chéri, j'ai quelque chose à te dire ... !!! Voilà, je t'ai trompé !!!".
Sa femme folle de rage, attrape un couteau dans la boîte à gant et lui coupe les couilles.
Elle ouvre la fenêtre de la voiture et jete les couilles dehors.
Les couilles volent, volent, ...
Derrière eux, une voiture les suit avec à bord un père et sa petite fille.
Tout à coup les couilles s'écrasent sur le pare brise, elles restent quelques secondes sur le pare brise et vont finir leur route sur le bas côté.
La petite fille se tourne vers son père et lui dit :
"-Papa, Papa, c'était quoi ça ???
Le père un peu géné, réfléchis à ceux qu'il pourrait dire à sa fille et lui dit :
"-Euh, euh ,.... , c'était un moustic !!! "
Et la petite fille regarde son père avec des yeux étonnés et lui répond :
"-Dis donc Papa, il avait une grosse paire de couilles ce moustic !!"



alor???

GZ elle est paus mauvaise j 'aime bien ! c'est dans mes gout lol ..

EN VOILA plein d' AUTRE!!!

Le match Jerusalem contre béthléem a eut lui mais Jesus n'etait pas la pk ??

Il était suspendu

Le propriètaire d'une mine a installé une cloture tout atour de sa mine et pour ca il a été juger a 10 ans de prison ferme pourquoi?
pour détournement de mineur


une blonde va chez un marchant delectro menager elle demande au vendeur "je pourrai avoir ce televiseur là"le vendeur lui repond "au vend pas au blonde " , la blonde va donc chez un perruquier pour prendre une perruque brune (pas si bête!) et reviens chez le vendeur toujours au meme endroits " je pourrai avoir ce televiseur " le vendeur lui repnds "on vends pas au blondes" la blonde lui demande:
-et comment vous mavez recconnue
-parce que les deux fois vous mavez demander de prendre le televiseur mais c un micronde!!! haaaaaahaaaaaaaaaahaaaaaaaaaa lol!

sur les belges:

1:pourquoi les belges prennent t ils un fusil pour allé au toilette?

reponse: pour tirer la chasse d eau

2:pourquoi les belges prennent t ils du pain pour allé au toilette?

reponse: pour donner a mangé au canar wc

3:pourquoi les belges enleves t ils la porte des toillettes pour y allé?

reponse: pour pas qu on regarde par la serure


donc dans un bar,un grand black joue au flipper quand tout a coup un punk fait son entrè...le punk s'approchant du flipper et voyant que celui ci etait occupè commence a s'irritè sur le joueur en lui retorquant:
hè toi si tu bouge pas,j'te baisse ton futal devant tous le monde!!!
le black s'en se preoccuper de se qui vient d'etre dit,continue a jouer sereinement...le punk voyant qu'il ne se passer rien continue a s'en prendre au joueur du flipper et tout enervè lui dit:si tu ne bouge pas ton gros tarpe de là,j'te baisse ton calecon!!!
toujours impassible,le black continue a jouer sa partie de flipper,quand le punk lui baisse son calecon et toujour rien....
le punk perdant patience,s'enerve et lui donne un dernier avertissement en lui disant que si il ne bougeais pas son gros cul,il lui mettait un doigt,se dont il fait car le black restant de marbre devant ces menaces quand tout a coup le black se retourne et s'adresse au punk et lui dit:
alors tu cherches la MERDE(cette derniere c'est pas moi qui l'a ecris)

que ce qune blonde avec une meche brune ??

une lueur d'espoir!!

pour les etudiants
http://www.assuralecrit.com/

pour les fumeur!!!
http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view.htm

C'est un mec avec sa femme qui a ses règles. Et soudain elle a envie de se faire brouter le minou...
- Chéri, chéri vite j'ai envie que tu me lèches le minou !
Son mec, un peu dégoûté lui dis
- non, t'es folle c'est dégueulasse, je peux pas...
Mais au bout d'un moment, tellement sa femme insiste, il abdique à sa demande.
Il lèche et lèche encore, mais quelqu’un sonne à la porte. Sa femme lui dis:
- non continues on s’en fou.
Mais le mec à la porte insiste. Donc il décide de descendre pour répondre, avec la tête pleine de sang. Il ouvre et là c’est son pote sdeuss.
- Salut sdeuss comment vas-tu mon pote ?
- Bien, mais toi ca va pas très bien, t’as la gueule pleine de sang…
- Oui sdeuss, je suis descendu rapidement et je me suis pris une porte dans la gueule.
Et son pote sdeuss répond avec humour :
- Ca devait être la porte des chiot parce que t’as de la merde au menton !

qu es qui est petit et marron ?
un marron
voila un blague pas marrantes

moi elle me fait marrer

moi aussi j aime biens les blague absurbe



Qu est ce qu une carotte qui vole ?

une carotte volante !

Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:

- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Avec qui veux-tu vivre alors?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France de Foot, parce que eux, ils ne
battent personne..."

Je rigole car l'équipe de france a battu l'espagne
Allez les bleus face au bresil

Marrante mais je pensé l'avoir deja mi celle la lol ^^


ps : les bluette suck, et vu les espagnol sont gay, logik il on gagné en echange d une petite gaterie comme on dit ...

Ma pré&férer reste quand même celle du mec qui pisse dans la piscine mdr.

La prochaine phrase est vraie.



La phrase précédente était fausse.

- Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
- Oh, putain !
- Non, pas celle-là, l'autre...

salut a tous
les hommes qui disent que toutes les femmes sont frigides sont des mauviases langues.
elle est sympa celle la!

Mdrrr! Ah j'adhère totalement à celle là!!

J'crois que je suis un des seuls à ne jamais avoir raconter une blague donc je me lance ^^ ( wolf oubli pas de donner ton avis lol) :


C'est un couple de bourgeois qui se sont fait cambrioler plusieurs fois en peu temps, ils décident donc d'acheter un chien de garde pour être mieux protéger.. Le mari confie à sa femme la tâche de leur ramener le plus effrayant de tout les chiens de garde, elle se rend donc à la boutique:
- Bonjour Mr., j'aimerai acheter le chien le plus féroce que vous avez.
- Je crois que j'ai ce qu'il faut pour vous madame.
Et là, le gars du magasin se ramène avec 2 autres personne tenant un berger-allemand énorme avec des chaînes immense.
la femme: - Oh oui, il est très impressionant, mais vous n'avez pas quelque chose de plus effrayant..?
- Je vois, attendez 2min.
Le mec sort son téléphone, appel un collègue et 15min plus tard un camion débarque avec à l'intérieur un doberman tenu par 5 gardes essouflé tellement le chien bouge.
la femme: - Il fait vraiment peur.. mais vous n'avez rien d'autre ?
Le gars un peu vexé sort d'en dessous de son comptoir une boite à chaussure qu'il montre à sa cliente. A l'interieur se trouve un petit chien pas plus grand qu'une main.
la femme: - C'est quoi ça ?
- ça madame, c'est un chien très spéciale, il s'appel karaté.
- Ah bon ?
- Oui, regardez: Karaté le mur !
Et là, le chien se transforme en boule et fonce à une vitesse hallucinante contre le mur, et hop plus de mur.
- Karaté la table !
Et hop plus de table.
- Karaté la chaise !
Et hop plus de chaise.
la femme: - Je vous l'achète tout de suite !


Le soir le mari rentre chez lui après une longue journée de travail. En ouvrant le portail de sa maison il apperçoit au fond du jardin la ptite boule de poile qui était son nouveau chien:
- Chérie c'est quoi ça ??! je t'avais dit de nous ramenez un chien garde!
- Attend regarde c'est un chien très spéciale, il s'appel karaté et..
- KARATE MES COUILLES !!




Mdr, voilà voilà, c'était ma blague..